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| Umn no he visto en que me quedé la ultima vez, pero tal vez habrá sido en algo utópicamente lindo sobre una relación de la cual sigo obsesionado y eso me lleva a una explosión. Una explosión que ya sabía con anterioridad que yo iba por un rumbo escabroso y para nada lindo.
Primero un pedazo de canción que dice lo que le quisiera decir a mi exnovia:
" Debes buscarte un nuevo amor que no guarde sus problemas
que no sea como yo a la hora de la cena
que cuando muera de celos él jamas te diga nada
que no tenga como yo tantas heridas en el alma
debes buscarte un nuevo amor que sea todo un caballero
que tenga una profesión sin problemas de dinero
sea amigo de tus amigos simpatice con tus padres
y que nunca hable de más que no pueda lastimarte" Un nuevo amor - Tranzas
Bueno esa era, ahora, siento k sustituí mi adiccion al sexo con una adiccion por ella, una persona que me hace sentirme muy feliz e intentar hacer cosas que hagan que se sienta orgullosa de mi,pero ahora que se fue y dijo que ya ni me quiere y no tiene nada que darme ni me lo va a dar pero ella misma no sabe si en un futuro se dé, pero... ella ya tiene un nuevo "querer" a quien apretujar y hacerlo sentir orgulloso de una novia que supera los obstaculos (leame como un obstaculo de ella para ser feliz) ( soy un ancla en todas mis "relaciones").
Un obstáculo que con tanto lastre que he ido juntando, llega un momento en que ni ayudado de mi adiccion puedo salir a flote, una que usaba como refugio cuando de bajada mis rocas hacían avalancha conmigo, me sumía en él y salía a flote, ahora eso también me esta llevando a la barranca. Llevo 1 mes soñando que me muero ( Ojo: me muero mas no me suicido) en diferentes lugares, pero siempre acompañado de mí mismo y sin mi sombra,porque ella decía que hasta de mi sombra era alergico.
Es una obesión fatal, hasta planee mi desolado final, ella me dejó con un corazón roto y yo aseguré no sentir nada muy feo, me propuse a marcarle diario y mandarle un poema cada dia en su bandeja de entrada, para que al despertar lo leyera, le dediqué canciones y le conseguí departamento para vivir en el df; hice que ella sintiera feo, que se diera asco, por tener a alguien que la ama sin razon y sin espera de nada, en cambio ella no le manda ni un mensaje ni una llamada ni nada, dijo que no tiene nada que darme porque no siente nada y quiere ser libre.
Ahora lo logré logre hacerme sentir pésimo y a ella mal, no sé si es el hecho de lo que hice o el resultado que como bien planeado estaba quedó perfecto. Un amor mal logrado puede generar muchas cosas: una canción un libro una vida una muerte un cambio, muchas cosas, pero en mí sólo generó una entrada más en mi lista de "amores" perdidos ( póngale usted el nombre que guste a fin de cuentas nunca se acercaron a ser amor) y también un detonante en mi precario estado del gusto por mí mismo y del orgullo propio, donde es como una banda de moebius que justo cruza en mi llamado "refugio" ( ya una vez dicho) sexo.
El sexo en mí se ha tornado el todo de todo, no puedo sobrellevar un cambio sino lleva consigo sexo, no puedo acoplarme en mi nuevo empleo (hoy cumplo un mes) sino consigo sexo cerca de mi trabajo al salir de éste, todas mis .... ahg no sé como decirles porque si bien no han sido relaciones,ni tampoco acompañamientos no sé que son, porque implican cariño... bueno toda mi vida gira entorno a eso, ya no me conozco sin tenerla de compañia, no sé que hubiera sido de mí sino la conociera. Mi parte sexosa se ha apoderado de mí caasi completamente, se llama Daniel y siempre lee mis publicaciones y le hablaba cuando me sentía triste, pero ahora siempre esta aquí y no tiene para cuando irse, más tarde platicamos sobre él.
Pues ella me detonó ya solo lo tengo pork no tengo nada más que hacer y si bien antes cuando había trabajado y tenía pareja, todo era con ella y además le regalaba juguetes y lencería y estabamos los dos super agusto, hasta que ella conoció el amor; esto me lleva a imaginar una película que todas las que se acuestan con un chavo se casan con el amor de su vida, bueno sí tan sólo fuera así,al menos sentiría alivio por lo que hago, un mal con una causa final buena. (Notése que me intento convencer de algo que no existe)
La verdad no es más que la adcción completa a sentirme animal, siendo que ya lo soy, sacar ese lado animal fuera de mi, ya no sé como puedo mantener amigas si ya me veo nublado con todo esto. Dicen que cuando se tiene una infancia violenta, el niño es demasiado violento o demasiado retraido, ummm veamos, si el sexo es violencia yo soy ambas cosas, retraido y violento. Violencia encontra mia sería que me muerdo las uñas hasta no ver sangre y me corto los dedos de igual manera.
Fíjense que todo esto del sexo me ha hecho ser quien soy por favor una petición si tú, persona que me lees, haces una máquina del tiempo mándame al pasado no importa donde.
Todo lo que han leido me hace sumirme en un hoyo donde yo mismo me metí y fui cavando profundo, mi ex me dejó en primera ocasión por verme sumido en depresión y no poder hacer nada para ayudarme, dijo que yo debía de salir de ahí por mis propios méritos y manos, para no salir siendo dependiente de la persona que me saque. Pues estuve apunto de hacerlo por ella, para que me aceptara ser su novio, pero no ella dijo que si no lo hacía por mi propio bien,no iba a cargar con mis males toda su vida. Mis males me han acompañado siempre,este sentimiento masoquista me hace sentir vivo, esta muy mal, pero como que así me quieren así me quiero ( He´s just Not that into you, una película parecida pero con una mujer sufriendo por el amor de los hombres)
No puedo salir por mí mismo y mis amigas a las que he usado de apoyo tampoco ya pueden ayudarme,son 3 las que ya me dijeron que vaya a un psiquiatra. Mis ataques de ansiedad han estado más frecuentes, me dan mas en el trabajo, mi corazon late a mil y sudo y siento como que se me acaba el aire, me tiembla todo el cuerpo y corro al baño a lavarme la cara , respirar calmarme y bajo más tranquilo. Me he estado tambíen metiendo en el trabajo tanto que se me olvida ir a comer o salirme de la oficina, el proyecto para el q me contrataron ya lo termine :S y era de 3 meses. Y pa colmo lo hice bien :S
Quiero un día ser feliz, pero tanto trabajo cuesta que ya estoy pensando en colgar los tenis y dejar de idealizar una relacion para que nos hagamos feliz, pero ... unicamente se hacer feliz a alguien en la cama, no hay nada mas alla de mi presencia, mi ausencia no se sentirá y mi presencia tampoco se siente, dicen las "amigas" que tengo y mis amigas de vdd que soy una persona maravillosa, yo no me creo nada, no me creo a mi mismo, no confio en mi, no tengo orgullo propio ni voluntad de seguir haciendo las cosas, sólo que el mundo me lleve en la corriente a ver que me depara el futuro, no tengo metas que se valoren por extraños, no tengo triunfos que enorgullezcan a mi familia es más ni siquiera me amo. Por alguien daría todo y muchos lo tomarían como un sacrificio, pero en realidad no estoy sacrificandolo, pork lo que tengo es nada, nada que sacrificar nada que dar, es más bien como darte lo que tú misma me das sin aportar nada, por eso soy mediocre no tengo nada que aportar a la sociedad ni a mi vida.
Ya para terminar, recuerdo perfectamente que fui a ver El Artista con ella, me impresionó la película pork me he sentido como él no te das cuenta de lo k las personas hacen por ti y sigues sin creertelo, bueno yo sigo sin creer en lo que puedo hacer, no em siento capaz de nada,siento que a esto que le llamamos vida,no he triunfado, ni sé vivirla, soy un ente que se mueve entre todos los vivos pero yo me siento que no estoy aqui.
No merezco lo que tengo. No le llego a los talones a la vida.
PD: subi de peso y me hace sentir aún más mal,me molesta verme con panza. mido 1.70mts y peso 65kg!!!!!
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| Hola, como han estado?
Sí, he abandonado mucho xanga :(, estoy contribuyendo a su caida y no quiero que pase.
Pues, tengo muchas cosas que platicarles, les debo el recuento del año 2011, fue un año dificil en cuestiones de amor, de saber que quiero hacer de mi vida, de considerarme totalmente inutil ( bueno todavia me siento asi ), de mantener relaciones con gente rara ( un amigo me dijo el comal, por calentar gorditas ) , un año, donde otra de mis exnovias me dijo que se va a casar. Hace como un año, justamente, hehehe en enero conoci a una chava cursi,gordita de tuiter,en febrero empezamos a salir y en 2 semanas la tenia en la cama, no pude volver a sacarla de ahi, teniamos relaciones seguidas y la pervertí,pero aunk cortamos, pork yo no me sentía completo con ella y le dije toda la verdad k me gustaba una chava de queretaro y que pretendía dejarla para intentar algo serio con la de qro y me aceptó mi dialogo y todavia hasta la fecha me sigue hablando pork dice k le cambie su mundo y su forma de ser para bien y a disfrutar de la vida. Empece mi noviazgo bien con la de queretaro y.... terminé odiandola, fue sumamente tormentosa la relación, exageradamente geek. A mediados de septiembre conocí a una chava muy linda que primero se me hizo muy mamona, con gustos alternativos-bohemios-intelectuales con deseos de ser la mejor neurologa de mexico y ganar millones de pesos al mes, ir a exposiciones de arte en europa, ser de la sociedad intelectual de mexico y codearse con gente "bien" ( bien a su estilo ),nuestras formas de ver el mundo chocaban, pero eramos amigos......
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| Well I wish there was someone
Well I wish there was someone
To love me
....
And I wish there was something
Please tell me there's something better
And I wish there was something more than this
Saturated loneliness
es una cancion, pero
creo que mi corazón se murió de hambre, de amor
mis sueños y metas se murieron de voluntad
me siento triste,mal, deprimido, sé que no triunfaré nunca
un "amigo" me ofreció trabajo de encargado de limpieza en su trabajo, creo k lo debo de tomar o tomar el de mi familia
ya ni obrero puedo ser, soy basura
"usame y tirame" eso siempre he sido
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| ya no he escrito ultimamente, intenté buscar trabajo, pero no conseguí, entonces mi papá me consiguió trabajo, yo les habia comentado que quiero hacer la maestría y que no les va a tener ningun costo, pero me dijeron que les debía dinero, cosa que es cierto, debo dinero a mi familia.
1Mentira: les dije que ya me habian aceptado en la maestría Realidad: todavía no termino de hacer el proceso de admisión
2Mentira: les dije que iba a hacer examen para ver que % de beca me toca Realidad: es para ver si entro
3Mentira: Soy infiel Realidad: tengo una adiccion por el sexo y cada que me deprimo,me frustro o me hundo,tiendo a buscar una relación, que ha sido mi escape desde hace muuucho tiempo.Así que ahora pues con problemas en mi casa, volví a las andadas de wilo, tengo una amiga k me dice k yo nunca he dejado de serlo y mientras no deje de serlo nunca se me tomará en cuenta para una relacion seria con cualquier persona, entre en una pagina llamada badoo para conocer gente, entro con mi otra personalida, una vida inventada ( otra mentira ) que tengo para esconderme de lo que en realidad pasa, sólo que ahora se ha estado juntando la realidad con la mentira, ya no la he estado controlando.
4Mentira: salgo con una chava nueva cada semana, sólo he tenido relaciones con una,pero pasamos todo el dia juntos y preparamos de comer y de desayunar y fuimos al cine,fue un dia maravilloso me encantó la chava. Realidad: ahora soy novio de ella ( tambien) y pa colmo, le hago show webcam a una casada :I.
5Mentira: A mis amigas cercanas no les he dicho toda la verdad. Realidad: necesito a alguien k sepa toda la verdad, no puedo seguir ocultandome en mí mismo :(
6Mentira: Dije que hoy iria a ayudar a dar una conferencia por vallejo con la comunidad de internet en donde estoy Realidad: mi novia la de qro vino a un curso de programacion en windows movil, fui a verla hoy, desde julio no la veia.
7Mentira: tengo amistades en mi personaje que tienen 4 o 5 años conociendome y creen k es real. Realidad: no se cuando decirles que esa persona no existe y que soy otra persona :S
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| Hola! una disculpa a los que me leen no he escrito nada en un rato.
Pues sí fue primero por temer a perder de nuevo la escuela y le dedicaba demasiado tiempo a ella, exagerado tiempo, tanto que no tenía tiempo de hacer nada, pero al final le probé al maestro que todo lo que hice lo hice sin su ayuda. Fué algo muy lindo para mí porque alguna vez pensé que fracasaría en terminar la escuela y no YA ME GRADRUÉ *_*
Ahora, ya había planeado muchas cosas que hacer cuando me graduara:
1: estudiar la maestría
2: conseguir experiencia para montar una empresa
3:Vivir fuera de México
4:recorrer Europa
Bueno de esos algunos puntos, pero no los hice y tal vez no los haré ( sí otra vez de pesimista ). Me retrasé unos 2 años para terminar la carrera así que el tiempo me dio alcance y ahora siento como que perdí el tiempo porque llegué a los 25 años y en mi caso, en el caso de mi familia ya a los 25 te "acomodan" en una etapa donde ya maduraste y ya tienes la capacidad de mantenerte solo completamente con los gastos, donde ya tienes metas definidas y claras, donde tienes una relación estable y ya te andan pidiendo nietos. Porfavor! si apenas puedo elegir entre que color de ropa me visto ese dia, vivo conforme pasa el tiempo, no planeo mi vida! ( bueno sólo cuando se trata de algo maquiavélico lo planeo bien bien :D )
Me siento con un título frente a mis ojos diciendo: el futuro te alcanzó, ahora huye de él.
Yo la verdad como que no quería llegar a los 25, lo veía como un tiempo ya perdido llegar hasta acá y miren, aca ando vivito y coleando,solo que ahora tengo más miedos mas preocupaciones y los años de diversión desprendida como que me van dejando secuelas, mentales claro, pero son varias.
Pasando a otro tema, encontré a una chava de qro que wow, me pusó una sonrisa en mi cara, sólo hay unos pequeños detalles, mi exnovia me manda msjs y DMs diciendo que ella sería mi zorrita personal con tal de tenerme cerca y la vdd como antes era muuuy superficial, estuve saliendo y "enamorandome" de niñas estéticamente aprobadas por la sociedad, entre esa sociedad mi familia, ahora cada que salgo con chavas gorditas y/o chaparritas mi mamá se opone rotundamente y a veces les hace la vida imposible o me la hace a mí.
Sigo sin encontrar el verdadero amor,2 veces atrás pensé en haberlo obtenido pero ellas mismas me dijeron que:
el amor no es estar con esa persona día y noche,es que te sientas segura y en paz cuando se esta junto a tu pareja
(me lo dijo J)* ah por cierto,sí, sigo soñando que me sigue*
el amor no es noches apasionadas de sexo en una cama y no es sonreir con esa persona al despertar,cuando hagas el amor, sabrás la diferencia ( me lo dijo A1 )
Fuí felíz cuando J me lo dijo y odié el momento de A1, reacciones totalmente distintas,sólo que una dijo que ella estaría gustosa de saber que amaba a alguien y la otra dijo que me odiaría eternamente, ¿a qué voy con esto? Ah pues, la cosa está en que, platicando con mi conciencia ( lease V-rito), me confirmó que no me conozco ni tantito y que por eso estoy vetado al amor, tamb es cierto que no me quiero y ps es fuerte al leerlo pero es la verdad.
Normalmente me sacrificaria antes de ver por mis intereses,mejor que esten bien las demas personas yo al rato arreglo como moverme para mí (continuará al rato,ya que debo dormir son 4:03 am!! y yo escribiendo y pensando en la vida XD )
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